Let it be...
Jag älskar den låten speciellt med ATU.
Okej idag varit cool dag inget stressande pluggat och lite så idag med. Sen blev vi bjudna på middag hos Chatrine idag med. Innan vi åkte ner till henne så satt och jag några till och kollade en stund på Stockholm horse show. det värker i mig faktiskt, jag tror inte det gör så ont som det gör. Men jag och min syster satt och sa hela tiden titta fy fan tänk om man kunde rida sådär åhh så söta och allt hela tiden. Den där känslan med att vilja köpa häst kom upp igen det gjorde den verkligen. Det spände sig i magen. Det kändes jobbigt jag trodde att jag lämnat det mesta bakom mig. Sen pratade jag och min syster om det på vägen ner och även på vägen hem för då åkte vi själva hem hade 2 bilar. Och jag kände hur det liksom någon dag kommer stå en häst framför mig. Kanske till sommaren eller något vem vet. Den där känslan att känna att men verkligen kan göra något. Den känsla har jag när jag sitter på hästenryggen, ni kanske förstår hur jag menar?
Det är en underbar känsla. Jag har talang för det jag har ridit sen jag var 5 år ungefär och så helt plötsligt slutade jag. Visst det hade sina osaker till varför jag slutade det hade det. Men att kunna ha kontroll på en häst är grymt bra liksom att kunna rida den och allt. Det är inte så enkelt som alla tror det är skit svårt....
Ja jag kan erkänna jag kanske inte är bästa men jag kan göra något. Som jag känner att jag är duktig på. Jag kan rida jävligt bra!
I was misunderstood...
Jag är glad jag skrev inte igår jag vet dålig stil, men jag ska få åka till aino den 17 december nu :''D lycklig om något ska få se The Guild och träffa Aino kan det bli bättre :*. Men iaf det var igår det och nu är det fredag och fredag betyder som vanligt idol ;D haha hur ska johan kunna sjunga gospel XD.?
Men iaf jag är lite irriterad för inget går som jag vill idag, visst jag fick ledigt för att jag ska kunna åka till stockholm men annars känns det som om det här en sån här dag så allt går emot mig "/. Men såna dagar måste väl finnas med antar jag -.-!
Okej jag är sur på att jag inte kan det jag vill kunna jag borde typ gå och kolla hur mycket IQ jag egentligen har kan man göra det?
Sen jag är nog inte den bästa inom musik, jag lyckas inte just nu och det gör mig så arg och besviken på mig själv. Just nu hatar jag min akustiska gitarr ><. Dels för att den är så ostämd och sen för att jag vill ha en mindre hals på den så man kommer ut lite lättare. Jag har nog fan ingen taktkänsla så trummor kan man ju typ glömma och drömma om. Okej jag är väl inte inte den sämsta på när det gäller att ha takt känsla men ändå. Jag suuuugger verkligen! >.<
little child, a nowe world begins....
Jag tycker inte om när jag blir så här, typ arg, upprörd och irriterad jag vet inte. Kanske för att jag redan för förlorat några viktiga personer i mitt liv. Men snälla Therese väx upp någon gång -.-
Jag vill inte att folk ska tycka synd om mig faktiskt. Jag vill bara kunna skriva av allt jag känner. Men ändå är det så jävla skönt att veta att några gör det ändå.
Men jag vet inte vad det är jag är bara så liksom elak på något sätt jag kanske är för mycket självisk?!?
Eller är det kanske för att hon/han inte behöver finns med i varje del av mina kompisar som jag liksom lär känna. Visst jag ska inte säga att han/hon inte får det verkligen. Men ibland blir det liksom lite för mycket bara. Förlåt mig!
Sen har jag insett att jag kanske inte kommer ha den framtiden jag räknar med. Eller ska jag bara ta förgivet?!? Nej det tror jag inte. Saker och ting kommer ändras och tror knappt att vi kommer lära känna varandra då. För ärligt det gör vi knappt längre nu.
Jag tror ibland att jag hatar att jag älskar vissa personer! -.- <3
För ärligt ibland känns det bara som att jag tycker om dom skit mycket och dom bara tycker sådär om mig. Jag hatar sånna lägen. Sen finns det några jag säger fan inga namn så inte lönt att fråga. Men att ni liksom håller på hela tiden jag tror faktiskt att du glömt bort mig en del eller rättare sagt väldigt mycket. Jag känns mig nu som värsta knäppa idioten. Men min skolsyster sa att det var jätte bra att jag skrev av mig när jag hade starka känslor. Just nu är jag nog väldigt irriterad att jag inte på något sätt liksom kan ha någon som tycker om mig lika mycket som jag tycker om den.
Jag mår inte dåligt på grund av det här jag är bara allmänt fucked up och irriterad på allt just nu!
Jag känner hur du andas...
Jahopp har varit hos syster för en stund sen gick bra. Pratade om olika saker och det känns som om nya tider börjar koma. Allting får mig att kämpa framåt hela tiden känns inte så mycket längre att jag kanske är helt onödig i mitt liv ändå. Jag mår rätt fint idag väldigt trött dock XD fast det är klart det är jag ju jämt ingen nyhet ;P.
Men iaf Jag måste säga att jag har något att leva för GN och jag kämpar vidare för att jag inte kan lämna er mina underbaringar. Sen vet ni jag ska prata med mamma så att jag kan få åka upp till stockholm vill verkligen det. ^^ Idag är det en månad sen jag fyllde år exat XD haha vem håller koll på det XD.
Men iaf The Guild ska spela i stockholm den 17 december, Aino frågade om jag ville gå med henne. Så jag ska tjata lite på mamma så att jag kan få åka. Men Aino kan jag sova hos dig där sen då? XD haha annars vet jag inte om jag kan åka ;P mohaha. Jag hoppas jag får för jag vill komma iväg lite nu!
Aja har väl inte så mycket mer att säga direkt nu ^^
Vi höres älsklingarna mina<3
Okej inte världens bästa bild kanske men ändå ;P
Är det någon mer än jag som saknar The Ark? "/ <3
Och så blinkar du till...
Okej sitter i skolan börjar snart igen vid 1 har svenska sen slutar jag för idag. Men ja jag ska plugga som fan och träna ikväll och inte äta mer idag. Eller jag ska försöka att inte äta mer idag. Aino du är grymt duktig headen blev väldigt fin och emelie det var en smart ide.
Igår bröt jag tyvärr ihop, känns inte som om jag håller ut snart. Jag kan inte fatta att jag har klarat mig såhär långt jag kan inte se att jag är stark det är så svårt. Men jag måste kämpa om jag ska kunna känna mig fri.
Sen förhoppnings viss på Fredag ska jag och Mathilda in till kalmar och shopa julklappar och se på bio eller jag vill iaf. ^^ hehe men fick se hur det blir!
Jag vill ha malmö här!
Den där unika känslan, den djupare som kanske bara jag har....
Ja jag vet borde egentligen inte blogg ikväll för nu känns allt bara bajs jag skulle kunna gråta hur mycket som helst känns det som. Jag vet inte vad som rör sig i mina tankar jag vet inte vad som rör sig i era tankar. Jag vet inte något längre. Jag har tappat något på vägen. Det är något som saknas. Jag kanske inte gör mig tillräckligt hörd för att du ska kunna se mig längre. Kanske vara allt bara ett så meningslöst kompisförhållande som håller i typ ett halvår sen är det över. För sen inser man att man inte hittar mer hos varandra. Känslan av att förlora det man har kärt är nog det värsta jag vet. Jag är bara så patetisk som ens sitter här och skriver verkligen.
Veckan har inte heller varit så bra tänkt igenom den och det har varit den jobbigaste nu på länge allt kommer upp över ytan och gör mig irriterad. Varje gång jag blir ensam så blir det bara problem. Jag måste välja antingen ska jag ge upp och hoppas på att det släpper eller gå igenom för mig själv vad som verkligen är fel. Visst jag ler i skolan och även när det inte är något. Men måste det betyda att man verkligen mår prima?! Jag vet inte vart jag vill komma det det här inlägget jag vet inte något längre. Det kanske är dags att dra ifrån den där andra masken jag har på mig när jag är i skolan och vissa lite mer att mitt rätta jag.
Men en del här kanske förstår vad jag menar, dom som förstår mig är dom som känner mig. Jag är bara så rädd, tänk om jag tappar allt som jag någonsin byggt upp. Tänk om min framtid inte blir som den är sagd. Jag är rädd och så blödig och patetisk.
Ursäkta mitt inlägg, jag har varit grinig varje dag hela veckan. Något är på väg att hända men jag vet inte bara vad. Men jag vet att det är inte något roligt!
Okej sen jag är nog ganska djup i mitt tankande har jag kommit fram till och det kan både vara dåligt men även så jävla bra!
Torka din genomskinliga tårar...
Okej jag har knarkat "Dom som försvann" hela dagen! Jag älskar den låten och nu lyssnar jag på Eric Clapton som också är grymt duktig. Jag vet inte längre vad jag ska skriva här jo minna ska ju flytta ifrån oss tydligen innan den här terminen är slut! Jag vet inte vad jag ska säga om det, jag är väl mest ledsen för det. Men hon måste göra det som känns bäst för henne helt enkelt.
Jag har aldrig något roligt att komma med längre, jo att jag ska köpa julklappar till några haha och alla får inte veta att dom ska få av mig XD! Just nu har jag grymt tråkigt och är besatt av att få träffa folk. Hur kan man undgå känslan av längtan? det går nog inte antagligen "/.
Jag hade engelska prov idag gick väl inte heller så vidare bra, fick bara 25/35 fan vad dålig jag är föra gången hade jag iaf ett VG typ!
Ärligt jag är nog den mest tråkigaste personen i världen!
Älskling låt dig inte luras, av mitt självsäkra sätt!
Okej söndag och ja mamma vet, helvete igen säger jag med hon blev mer rädd för det än arg. Japp jag sitter och lyssnar på Peter Jöback just nu rätt skönt länge sen jag lyssnade på honom. Men ja jag vet inte redigt så mycket vad jag ska säga men jag ska börja med julklappar nu tror jag och det är så kul ska köpa till några och sen måste resten av pengarna gå till mamma och pappas julklappar.
Jo föresten någon mer än bara jag som har väldigt tråkigt?
Okej angående inlägget under
Det är ingen som får mig att må dåligt utan jag vill att ni pratar med mig. Jag måste bara lära mig att inte själv liksom ta till mig för mycket vad det. INGET ÄR NÅGONS FEL!
Jag älskar er och som sagt det är en blogg som en dagbok så jag skriver det jag känner. Och tolkar det på mitt sätt ni tolkar ju det som ni vill men fråga bara om ni inte förstår!
Skolsyster idag och det känns bättre.
Skulle ha hälsokontroll idag hos skolsyster. Ni vet väga och mäta sig och lite sånt. Det första hon frågade var hur jag mådde. Jag velade och hon märkte och sa direkt att hon märkte att det inte var som det skulle. Så vi började istället prata om skolan först och jag sa att det känns som om jag lever i 2 världar. Att jag liksom i skolan kanske spelar väldigt mycket clown och att jag ville att människor ska se mig som glad och allt. Sen när jag väl kommer hem är jag kanske den mer vanliga personen. Men jag är nog lite både ock så vi ska se lite eller jag ska hitta mig själv mer och våga vissa att jag kanske inte mår så jätte bra jämt hela tiden. Sen kom vi just till det om kompisar och det är väl där som det är väldigt mycket kanske. ånga vet redan att jag har kompisar som kanske inte redigt mår så jätte bra just nu för dom som vet är dom som vi alla pratar med och liksom känner varandra. Hoppas ni fattade.
Iaf jag måste se till att jag inte kan ta på mig för mycket ansvar för andra utan att jag måste kunna sätta ett sköld men att ändå finnas där och lyssna för dom jag verkligen älskar. Men sen vet ni eller ni vet vilka ni själva är som känner sig lite er utpekade men det är bara för att jag är orolig och rädd om er. Hon sa även till mig att jag inte kan hjälpa men att jag finns till där är det viktigaste. Se pratade vi lite till om det liksom hur jag skulle kunna lösa det för att jag ska må bra så till nästa gång vi ses så ska jag skriva ner både negativa och positiva saker som jag tycker om och sånt som handlar om mig bara mig att göra. Sen ska vi då försöka bygga på det till något bättre. Sen tog vi ju då blodtrycket och det låg ju då på 150/77 och man ska typ ligga på 105-120/60-70 och då var det alltså för högt. Det beror inte bara på att jag har mycket liksom som jag funderat på utan även att jag måste börja motioner.
Okej sen kom vi in på mer min familj och för ett år sen så vet många att det var väldigt jobbigt här hemma. Vi fick ju lite problem i familjen. Min syster blev ihop med en tjej och det är ju inget fel med det tyckte ju inte jag. Men min pappa och mamma regerade starkt och sen fick dom även reda på att min bror var det och det var väl inte heller så kul. Det blev rättare sagt ett helvete här hemma. Jag var till slut hemma ifrån skolan i 3 dagar. Om man säger så ville jag skydda min syskon från det pappa och mamma kom mot dem och jag blev förstörd. Jag blev som någon slags brevbärare mellan vissa stunder. Jag fick även själv massa skit vill inte gå på så mycket detaljer. Det var ett helvete rent ut sagt. dom som verkligen vill veta får väl fråga så får jag se om jag vill prata om det. Även det ligger kvar i kroppen det var sår som satte sig och kommer nog inte gå ur. För avd skulle ni säga om man hör sin egen far säga till sin bror,: du vänder din syster åt fel läggning. Jag är innerst inne besviken på min föräldrar även att jag älskar dom väldigt mycket så är jag det. Fast jag vågar liksom inte erkänna det själv. Vi pratade om just bara det väldigt länge, och hon sa att det är tråkigt att det är jobbigt och att jag är alldeles för snäll mot alla. Tydligen kan även snällhet vara en dålig vana.
Sen pratade vi om framtiden det gjorde mig lite gladare, för det vi pratade om innan fick mig nästan hela tiden till att börja gråta. Så nu pratade vi om efter gymnasiet och då tyckte hon det lätt bra att jag skulle flytta och det för hon tror att jag kommer behöva komma bort sen efter gymnasiet för att kunna ge mig en chans att leva fritt utan att behöva vara rädd för vad ens föräldrar ska tycka om sitt barns liv. Så det blev lättare och ja sen vet jag inte redigt vad vi pratade om men jag kommer gå till henne nu en gång i veckan. Så vi ska kunna förändra saker till det bättre hon ska även hjälpa mig med matvanor och träning. Det känns skönt för mig faktiskt. Jag har även fått så jävla stort stöd ifrån min underbara vänner och ni vet ju vilka ni är<3 Jag älskar er. :*
Men nu ska jag bli bättre och försöka ändra på det som verkligen varit jobbigt.
Jag älskar er glöm inte det!
It's the only way to go..
Har nyss varit hos syster och skulle egentligen bli hälsokontroll men vi pratade bara om mitt liv liksom och nu har jag fått bestämda tider och att vi ska träffas en gång i veckan. Måste säga att det känns väldigt skönt att bara kunna få prata ut. Så ja det känns skönt kanske kan bli ändring på mitt liv nu!
Dessutom jag fick ett hopprep :'D XD<3 Haaha
Det tynger hjärtat.
Helvete :'(
Jag är rädd, varför just den personen varför helvete. Jag vill bara gråta men det hjälper inte jag kan inte göra något jag vill så gärna men jag kan inte. Det ända jag kan göra är att be även om jag inte tror på det så kanske det hjälper ändå. Hjärtat slår hårdare än vanligt och pulsen är högre än vanligt. Det gör ont så ont att jag knappt kan andas ibland jag kommer inte ifrån det. Dom kommer inte ifrån, det gör mig otroligt rädd och orolig för allt. Jag önskar jag ska be och jag ska verkligen just be för dig och några andra till. Jag önskar att jag vore till något gott men är jag född för att göra det?
Jag kanske inte ens kommer förstå vad jag ska göra för världen, jag kanske bara kommer förbli en person som ingen vet något om. Alla sagor kan tyvärr inte få lycklig slut. Ibland vill jag verkligen göra det, men varje gång jag tar det i handen slänger jag det ifrån mig det hjälper och istället sätter jag mig ner och kryper ihop som en boll som om jag skulle kunna vara ett barn som bara vill leka. Alla dessa tankar och orolighet får mig utbränd vart kommer det leda kommer jag få ha dom jag verkligen älskar eller är det borta ifrån mig imorgon när jag vaknar. Eller kanske jag bara hoppas att imorgon så har allt varit en mardröm, men jag måste se verkligheten det går inte vara som jag är. Jag kan inte rädda någon, jag önskar jag kunde men jag betyder kanske inte något å andra sidan men jag vet att jag gör det.
Jag måste komma ur det att leva som en helt jävla patetisk nolla!!!
Lätta mitt hjärta en sista gång!
Okej känns som om det bara blivit jobbiga inlägg och jag tror det eller ej men (nobody is reading).
Just nu är jag astrött på all skit omkring och jag har inte känt efter hur jag mår och jag vill nog inte veta heller. Orkar ni inte läsa så gör inte de heller då. Tar en sak i taget säger alla jämt men va fan vad självvisk jag känner mig just nu och det låter som jag är jätte ledsen. Nej jag är mer arg fråga inte varför jag skulle kunna gråta för allt. Jag hatar att hon kommer hem och är grinig varje jävla dag. Jag är trött på henne det är jag verkligen, hon borde vara mer tacksam >.< lika så jag med men jag är så irriterad på henne det ända viktiga är ju hennes kompisar hela tiden, vad fan har vi gjort för henne då?!??????
Sen är jag så fucking rädd för vad som kan hända med alla jag älskar er fattar ni det, snälla låt mig få hjälpa. Jag försöker med allt men ärligt jag räcker inte till inte till någon är jag tillräckligt bra känns det som. Jag lever verkligen livet i skolan och allt då glömmer jag sånt som jag inte behöver tänka på. Jag kom fram till att jag troligen lever i 2 olika världar fy fan för det. Jag älskar alla mina kompisar även dom här hemma, jag känner mig öppen på något sett men sen vet jag även att jag kan vara jävligt svår att få kontakt med också. En av min kompisar s det idag när jag sa att jag är nog rätt öppen. Men då sa hon att jag är rätt svår att få ut saker ur liksom få mig att prata. Jag vet inte avd jag ska säga längre jag är nog inte den ända som har svårt att berätta hur det verkligen är jag insåg det idag. Fuck up helvete till liv ibland.
Jag borde inte var någon annan än mig själv, men fan jag säger som Ola än gång sagt att säga till någon att vara sig själv är det dummaste man kan göra.
Du har jag skrivit mitt kommer säkert mer -.-
Bakom stängda dörrar
"När man är liten tror man att alla har det som man själv.
När man blir större tror man att man är ensam om det."
"För om en människa inte vågar se en sak måste hon
se förbi den, missförstå den eller på något sätt värja
sig mot den"
Jag är rädd så rädd att jag ibland inte kan stå på mina egna ben. Du är mitt allt jag kan inte tänka mig ett liv utan dig jag kan verkligen inte det. När jag läser det jag läser ser jag livet på ett helt annat sätt. Jag borde inte skriva av mig alls jag borde inte men jag kan inte hindra det- inte det som redan gjort. Jag önskar att jag bara kunde få ge dig en puss på såren och att dom sedan försvinner ifrån dig och dom får lägga sig hos mig. Jag vet hur jävla mycket du har och jag skulle kunna det. Jag önskar jag kunde allt, jag är nervös och orolig just nu. Det kommer aldrig bli som det var en gång då vi pratade då vi kunde prata varje dag och varje timme. Jag hatar det här att jag skriver här varför i all världen gör jag det, antagligen för att jag inte kan prata om det -.- . Te amo.......<3
Helvetet kan få ta mig istället, bara inte henne det är allt jag ber om!
Iaf åter till sånt som kanske eller hoppa jag är bra med mig som då borde vara åt någon annan kanske.
Jag har börjat läsa en bok som heter Bakom stängda dörrar sjukt bra jag älskar den! Okej annars idag ja inte så mycket varit i skolan haft en grymt rolig OMV lektion idag måste jag säga ;) Sen har jag varit i stallet, jag tror jag bröjar bli sjuk känner mig inte s pigg -.- aja jag vet inte redigt vad jag mer ska säga.
Jo angående JCS jag ska inte se den förens om ett halv år men fan vad jag har ångest och är nervös som fan och det är skit jobbigt!
Sagorna kommer för dig och mig!
Jag vet inte vad jag skulle för överskrift så det fick bli som det blev. Men iaf jag satt upp till halv 12 igår skit trött var jag i mosse gick inte upp förens vid 7 då min buss går vid halv 8 -.-
Har inte varit någon jobbig dag i skolan idag varit väldigt skönt måste jag säga. Jag sitter just nu och funderar på alla och allt jag tror att man tänker för mycket ibland. Sen har jag även tagit upp den tanken då liksom jag tror att man lever sitt liv för seriöst ibland och glömmer i stort sätt bort att leva och inte minst vara sig själv. Det är något som legat mig i tanken och se ja allt som hänt under veckan är väl inte det bästa, jag tog väl i lite för hårt mot en kompis kanske men ibland tycker jag att man måste vissa vart gränsen går eller?!?
Nu sitter jag här och jag har nyss städat rummet och vikt tvätt och lite så jag har varit igång sen jag kom hem i stort sätt. Nu har jag varit inne på ark-forum och lite på bdb och nu även msn och här då. Jag funderar ibland på att sluta med blogg men jag har ju ändå haft det över 1 år nu så jag vill inte sluta redigt heller.
Aja fått reda på att Jens har blivit pappa den 30 oktober 2008 åt en Pojke namn kommer väl sen hoppas vi väl på :'D
Sen Learis och Evas unge som kom den 5 juli 2008 har även fått ett namn, den ska heta Lea fattar ni hur dom kommit fram till det. Emelie sa det såhär Leari+Eva = Lea mycket fint måste jag säga :D<3
Känslor startar krig!
Okej förlåt jag måste bara allmänt få skriva av det här för det är inte så många som läser min blogg ändå. Jag kan inte skriva ner allt jag känner på bdb det går verkligen inte, för där har jag vänner som jag helst inte ville säga det till längre vad det handlar om. Jag gör det inte för att jag vill såra dom men jag kan bara inte berätta allt för jag vill inte såra dom och jag tror ibland att dom verkligen inte förstår. Ibland kan jag till och med få höra att jag är för känslig. Right jag är väl fan det då låt mig vara det också. Jag kan inte rå för att jag kanske saknar vissa personer grymt mycket att jag är rädd att förlora dom jag kan inte rå för det. Jag får helt enkelt ha mina perioder trots allt ingen är perfekt.
Jag kan inte påstå att jag är så normal heller, jag önskar jag kunde vara mer unik än vad jag redan är. Jag är rätt trött på vissa med jag ska inte säga att jag är bättre än andra, men nu är jag trött på det folk som sviker och lämnar jag vet fan hur det känns och hur blir det med ordet lovar. det är verkligen ett ord man slösar på hela tiden. Jag säger förlåt till alla som jag någon gång har sårat inte av min mening.
"Du lämnade mig naken, med ord du aldrig menade"
Don't tell me howe I'm because I don't know that get self!
When I here you voice again.
Okej helgen har varit underbar måste jag säga. Åkte i fredags då och hade skit kul på tåget vi försökte koma på hur man uttalade olika ord på skånska då XD! Det blev mycket prat hela vägen ner sen kom vi till malmö och där byte vi tåg till skurup. Sen var det hem till malins mammas pojkvän hade en väldigt mysig kväll(Orkar inte skriva allt)
Sen åkte vi in till malmö på lördagen och bara gick runt gick typ inte alls i affärer var nog mest mitt fel, sen träffade jag zara<3 Och sen även emelie<3! Sen var vi där i malmö till kl 6 typ sen var vi åt och vi var båda helt slut måste jag säga har aldrig gått så mycket i hela mitt liv jag har till och med blåsor under fötterna xD. Sen åkte vi hem och vi kollade lite på idol tror jag och sen somnade vi rätt snabbt. Söndagen har bara gått åt att typ resan hem och där var vi också trött tittade dock på film som var roande :D<3 Under bar helg med bästa<3
Iaf jag mår väl skit bra egentligen men det har varit många gånger i helgen jag bara velat gråta orkar inte skriva det nu för min bror sitter framför mig och jag vill inte börja gråta igen!
